Реальная Зима!!!

**Forlap** » 05 дек 2005, 12:02

Все довольно просто.Когда ты пишешь ответ в теме,там есть тэг Img...щелкаешь по нему и вставляешь ссылку на изображение,а затем закрываешь тэк вторым щелчком по нему

**Forlap** » 05 дек 2005, 12:14

Во-во...тока между ними надо ссылку на изображение вставить..и все будет ОК

**Forlap** » 05 дек 2005, 15:51

Вот так вот...все гениальное просто :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

**Макс** » 05 дек 2005, 20:31

Чесс писал(а):а как ты картинки на форуме делаеш?

Так! если посмотреть эту тему некоторыми страницами ранее, то вопрос уже поднимался (как бы пошло это не звучало) !!!

**Молния** » 05 дек 2005, 21:57

Макс писал(а):стоять, бояться! !!!

[glow=blue][shadow=indigo]ААА!!! Мой любимый фильм!!!!!!!!!!!!!!!!!! :jump

[/shadow][/glow]

**Макс** » 05 дек 2005, 22:20

и мой ))))

**Макс** » 05 дек 2005, 22:48

и еще

**Макс** » 05 дек 2005, 23:21

а ваще мя этот фильм тоже приколол!!!! а еще он детский, прям для мя )))

**Teri** » 06 дек 2005, 00:59

Макс, а что это?

**Макс** » 06 дек 2005, 01:15

Лемони Сникет - 33 несчастья!

**Forlap** » 06 дек 2005, 09:54

Леон мне тож нравиться...

**Макс** » 06 дек 2005, 14:23

- Олег, скажите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет
- Значит, не вы. . .

- Молдавия решила запустить свой марсоход. Теперь решает – куда. . .

- Люди приезжают на фестиваль из Эстонии, Финляндии и прочей недвижимости. Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый, великий тормозной путь!

- Мальчик с пальчик встретился с друзьями и офигел.

- Винни-Пух и Пятачок реально поссорились. На утро у Пятачка появился винни-пуховик.

- В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой.

- Подрались как-то филателист и шахматист… Не смешно? Из-за бабы!

- Деревенские приметы.
- Если Лошадь наступает на ногу – к продолжительному отдыху.
- Если корова старая, ее можно доить кефиром.
- Если в лягушку попадет железная стрела, она будет показывать дециметровые каналы.

- Акция «Сбарро» - вали из бара.

- Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.

- Вам надоела мелодия Брибумер на мобильном? Новинка – Простокванупогодюмер.

- Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок «Скелетоны» и контрольный круассан в голову.

- Иванушка, не пей из копытца, пей из рога, так удобнее.

- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

- Новости музыки: Тимоти – это шампунь!

- Встречаются как-то на Бородинском поле Француз и ядро…

- Недавно в Солнцево привезли бесплатные книги. Детишки так радовались, что набили друг другу морды.

- Губа у тебя не дура, и нос не урод, и глаза не гады, и бровь не сволочь!!! Знаешь, ты такой симпатичный!

Если у вас нету тети,
То номер вы наш наберете.

- На отдыхе вы поссорились и твоя девушка уехала на неделю раньше? Закон жизни. Ее трусы и лифчик остались! Закон Фостерс.

- Алло, привет, Ленка, ты где сейчас? На нудистком пляже! Что? Что ты говоришь, все вещи украли! Нет, ну конечно сейчас приеду, заберу тебя. Давай через час - метро Таганская, центр зала.

- Почему воробьи не танцуют вприсядку?
- Семья отнимает много времени...

- Могу приготовить Доширак, а они просят, что угодно.

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

- Только жители Амстердама знают, на сколько длинным может быть одно единственное предложение!

- А у нас на связи наш собственный корреспондент из преисподней М. Боярский. Михаил, что вы видите?
- Каналья, тысяча чертей!

- Тортом закончилось тесто Людмилы Марковны.

Капля росы на склоне горы Фудзияма
Выручает засушливым утром.
Не узнает позора меч самурая,
Атакуя палатку с пивом.

- Немногие знают, что бездомные пчелы собирают не только мед, но и бутылки.

- Новый японский ресторан у метро Выхино: "Сиси, сису-каки, сиси-маки, каки-раки... Как бы Вы не называли нашего повара Гиви, от этого готовить суши он лучше не станет."

- Американские ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»

- В 1961 году в Англии пустили первую станцию метро, а в России отменили крепостное право. Вот так всегда, у них думали о деньгах, а у нас о людях, об обычных людях.

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

- Продаю недорого пирожки и пирожные. Возможен торт.

- Катаясь на банане, дельфины унесли мальчика в открытое море. Узнав об этом, родители запили. Мальчик нашелся через два часа. Родители пить не перестали.

- Александр Попов так сильно боялся воды, что брал с собой в душ пистолет.

- Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.

- На подмосковной дискотеке была замечена Ксения Собчак. Как утверждает Вован из Мытищ – Ха-ха.

- Недавно в московском метро у красно-синей стойки с надписями «SOS» и «INFO» пенсионеру Иванову все-таки удалось сорвать Джек-пот и выиграть 10 тысяч рублей!

- Рената Литвинова переволновалась и задохнулась.

- Я работаю врачем-ветеринаром уже 32 года. Это надо же 32 года – коту под хвост!

- Сынок, где дневник?
- Дома!
- И не подкопаешься, домик-то наш сгорел.

- Михалыч! Нас же с детства столько связывает! Помнишь, как лампочки в тубзиках кокали?
- Ну, вы тоже вспомнили, Михаил Аркдьевич! Это же было… год назад!

- Так подождите, моя звонит! Але! Я сейчас на занятиях! Что на мне одето? Ну, на мне такие штанишки в облипочку! Что под штанишками? Ничего! Ну, мам! Ну, какие вторые штаны, тепло же!

- В Монголии тысячи людей недовольных своей внешностью вышли на улицы города!

- МС Вспышкин и Никифоровна нелегально продают билеты на свои концерты через кассы пригородных поездов.

- Женщина-кошка съела женщину-вискас.

- Ребята, смотрите Ока-Хаммер! Супер! Умеют же наши делать!
- Макс, успокойся, это обычная авария.

- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник!
- Легко!
- Наташа. В будущем её не будет. Потому что в будущем будут более совершенные существа.

- Лакомлюсь как встарь я, жадная как тварь я!

- Федор Конюхов отправился в очередное путешествие. На этот раз он преодолеет ночные Люберцы без мелочи и зажигалки!

- Знаете, когда я впервые взяла в руки гитару, я выпила…

- Мария Семёновна пришла к нам сегодня с гитарой, значит точно будет стриптиз!

- Немного о себе: недавно ребята очень смешно подшутили надо мной – заперли в хозблоке и подожгли…

- Не покупайте шампунь с ЖОЖОБА! Хрен знает, что это такое!