Лошади

[Валера Шабля]

Штирлиц бежал по лесу скачками…. Выбежав на поляну Штирлиц, прибавил ходу…. Качки отстали…

[Валера Шабля]

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну, как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
:twisted:

[Teri]

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той лошади, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь лошади меж зубов и дунь в трубку.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

В одном из номеров французской спортивной газеты "Экип" было
опубликовано такое объявление: "Хотел бы познакомиться с дамой лет 30-40. Имею в виду впоследствии жениться. Необходимо одно условие для невесты: любовь к скачкам и наличие скаковой лошади хороших кровей. Очень прошу прислать фотографию лошади."

[Teri]

Идет мужик по городу. Видит - лошадь. Ничейная. Взял, ведет.
Встречает милиционера.
- Чего это ты с лошадью ходишь?
- Да вот, нашел...
- Так отведи ее в зоопарк.
- Хорошо.
На следующий день идет тот же милиционер, видит опять того мужика с лошадью.
- Я же тебе сказал ее в зоопарк отвести!
- Дык водил вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду...

[Teri]

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хочется. Пошел в
деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом!
Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего
заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без
остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше...

[Валера Шабля]

Конники России конца XIX века были весьма заинтригованы сообщением об изобретении во Франции невиданного экипажа. Многие спортивные газеты и журналы того времени поместили рисунок и комментарии к нему: «рисунок изображает новый тип пневматической американки (качалки), под которой лошадь бежит почти на свободе, имея выше себя наездника в положении всадника». Далее говорилось, что седок в таком положении почти не давит на лошадь. Такой экипаж не нашел применения в практике.

В 1930 году в Американском городке Нью-Джерси были проведены соревнования рысаков по принципу толкания качалки, когда наездник управляет лошадью, сидя задом наперед.

В начале XX века летом на городских улицах Франции появились лошади с оригинальными головными уборами из соломы - картина получилась довольно-таки курьезная, но сделано это было не ради красоты, так французы уберегали лошадок от солнечного удара.

[Валера Шабля]

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока не отобрали у него скакалку…


Эпизод:
Илья Муромец на могучем вороном жеребце едет по бескрайним полям России-Матушки, навстречу ему всадник. Илья Муромец:
- Здорова, я Илья Муромец, потому что из города я из Мурома.
- А я Алёша Попович – отвечает незнакомец – а от куда не скажу….
Всадники расходятся.

[LEha]

Немного не в тему, но народу нравилось................

***

Старый еврей говорит своим детям:
-Я уже старый....... всё моё наследство достанется только самому ленивому из вас............. Вот ты Изя, встань подойди ко мне...
Изя встаёт подходит.......
-Представь ты лежишь на солнышке, мимо тебя медленно проходит очень сексуальная полуголая девушка......Ты встанешь,что бы с ней познакомиться..
-Нет отец....Мне лень.....
-Чтож, это хорошо...
-А теперь ты Абрам......подойди ко мне.......
Абрам подходит.....
-Представь: ты лежишь на пляже, с тобой две красивые девушки, и вдруг рядом с тобой падает пачка денег.......Ты поднимешь её.......
-Нет отец, мне очень лень.....
-Теперь ты, Исаак......Подойди ко мне.......
-Охренел старый, сам подойди........

[Валера Шабля]

И после этого Вы мне будете говорить, что жидовского заговора несуществует?
:evil:

[pantera]

???Какой такой еще загавор?!

[LEha]

Не народ ........ так не катит...... Вы что все анекдоты воспринимаете буквально......... Да это просто шутка такая........ Никакой национальной критики.......... Всё путём.......

[Teri]

ОЙ, Валера объявился, ура ура ))))))))

[Валера Шабля]

Снова ты пытаешся вогнать меня в краску Teri.
Кстати ктонибудь поедет на соревнование во ВНИИК?

[Валера Шабля]

В конюшню приходит новый руководитель и назначает первое совещание.
- Так господа – говорит он – суббота и воскресенье у нас будут выходными;
понедельник – отдых от выходных,
вторник – подготовка к рабочему дню,
в среду мы будем работать,
в четверг отдыхать от рабочего дня,
в пятницу у нас будет подготовка к выходным.
Вопросы есть?
Нетвёрдая трясущаяся рука.
- Ну что тебе?
- И долго мы так в нечеловеческих условиях по средам вкалывать будем?

Недавно на конюшне одной знакомой обратил внимание, что у её любимого жеребца нет зуба. «Что случилось?» - спрашиваю. «А чё он в натуре, он сам первый начал!!!» - отвечает мне она.

[Teri]

Валера, ну как же мы без твоих анекдотов:)

Во ВНИИК, а чего там намечается, что то ни кто не говорил, испытания молодняка вроде прошло уже.....