Реальная Зима!!!

[Молния]

[glow=blue][shadow=indigo]- Дорогой, ты где был...?
- Бегал...!!!
- Но твоя майка сухая и совсем не пахнет...!!!
- А ты кроссовки понюхай...!!!!!!!![/shadow][/glow]

[Teri]

[Макс]

Молниязнаешь, мне просто лень щас всю эту серию искать, но там есть самый последний вариант:
- Ты хде был?
- Бегал
- Но фотболка сухая и совсем не пахнет
- Да ты з@..ла все нюхать!

или вот еще:
-Дорогой, где ты был?
-В туалет бегал.
-Странно, но штаны сырые и пахнут.
-Недобежал...

[Макс]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости
смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол
и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак,
у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется
огромный огурец!
И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

[Макс]

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-гу...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !

Телеграмма.....
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы.

Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@хался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Встретились Ежик и Медвежонок.
-Привет Ежик
-Привет Медвежонок
Так слово заслово и Ежик получил в глаз

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после
безобразия!

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

[Forlap]

А песенка и впрямь ничего...

[Teri]

:mrgreen:

[Макс]

Forlap аха!
Teri я у ся в дневнике, кое-что с япа намыл, про виртуальный секс, вот хде у меня истерика была... очень советую!

[Макс]

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

[Молния]

[glow=blue][shadow=indigo]Макс! ПРо такую серию не слышала... Надо накопать...! :mrgreen: [/shadow][/glow]

[Макс]

- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умен и талантлив, но годен!

- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

- Где Наталья Андреевна? Где эти элитные полтора метра?

- легендарная минеральная вода из Грузии «Боржом». «Боржом – попьём, поржём

- Фестал. Фестал – лег больным, здоровым встал!

- Женя, а скажите мне откровенно, у вас до меня кто-нибудь был?
- Ты что такое говоришь то? У меня, тебя-то ещё не было!

- Женя, ты хлеба купил?
- Нет, мама, еще не успел.
- Молодец, купи лучше водки, папка вернулся!
- Папка!
- Водка!

- Эх, женщины, женщины. . . Понарожают сами себя, а мы разгребай!

- Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!

- Лариса Дмитриевна, выпейте водки!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!

- Я же к тебе на такси добирался. Таксисты эти тоже… Елочку эту пахучую на зеркало повесит, шансон включит, едешь, как будто в тюрьме Новый год справляешь!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!
- Как вам не стыдно! Советская власть дала вам возможность учиться…
- Ага. И лишила титула!
- Не одни вы пострадали.

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал. . .
- Но футболка. . .
- Утром поговорим. . .

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!

Ленин: Товарищи! На картине «Ленин на субботнике» рядом со мной изображены Троцкий и Зиновьев. Товарищи, я вас уверяю, эти товарищи по субботам не работали!

Ленин: Я никогда не был на Рублёвке, зато я был на десятирублёвке и даже на сторублёвке!

В небе чихнула
Перелетная птица,
Мы отвернулись,
Чтоб не заразиться.

- Александра Пахмутова выиграла чемпионат по нижнему брейку среди композиторов.

- Книгу купил «Война и мир» называется.
- А, это там где сначала Мир, потом Война?
- Спасибо. Почитал. . .

Во сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья пух
И опа – сын ошибок трудных
И Гена – барабосов друг. . .
Александр Сергеевич выпил.

- Господа! Кижи пали!
- Красные?
- Нет! Тупо от старости.

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

- Вы живы, слава богу! Выпей отраву, тварь. . . Ой. . . выпей отвар из трав!

[Forlap]

:mrgreen:

[Чесс]

:mrgreen: :mrgreen:

[Макс]

[Макс]

Специально Админу ! ))) Специально Админу ! )))Специально Админу ! )))