Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая, канючит:
-Папа я хочу, на лошадке прокатится, ну папа!
На что отец поучительно отвечает:
-И я хочу, на лошадке прокатится, но денег у нас с тобой только на пиво.
-Как ты провёл отпуск?
-Половину в седле.
-А вторую половину?
-В гипсе....
Вовочка с мамой на конюшне.
-Мама, купи мне лошадку!
-А чем мы её будем кормить?
-Да ничем! Тут же написано: «Кормить лошадей строго воспрещается!»
Встречаются две лошади, одна жирная, другая худая.
Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
- С того дня, как я приобрел этого жеребца, я перестал пить и курить.
-Он что не переносит запаха?
-Нет, просто на выпивку и сигарету у меня денег не остается.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
...Любовь он мерил в лошадиных силах...
Одну лошадь цыган совсем было, есть отучил, а она возьми да и сдохни.
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте, искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку - то придется снять.
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте следующую лошадь, эта кончается!»
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
- А твоя жена коня наскоку остановит?
- Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!
После падения на конкуре вызывают в больницу мужа всадницы.
- Доктор, скажите, что с моей женой?!
- Успокойтесь, уважаемый, почти все её повреждения лечатся за несколько дней…
- Что вы подразумеваете под «почти все?»
- Ну, все кроме травмы головы - она была у нее с рождения...
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Как отличить кто из наездников пессимист, а кто оптимист? При падении с лошади пессимист кричит: - Падаю! А оптимист: - Лечу!!!
- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а?
- Просто ты женщина...
Муж взял с собой жену на охоту. Научил стрелять. И говорит:
-Ты когда кабана или какую другую дичь подстрелишь, стой рядом и никого не подпускай, а то другие охотники могут трофей себе забрать!!!
Ну, проходит час, муж выходит на полянку, а там картина. Стоит жена рядом с тушей, а вокруг мужик бегает и кричит: - Твой лось, твой!!! Только седло отдай