Инструктор 1-ой конной

[Luna]

Купил я Монгола, совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он подверг меня жесточайшему игнорированию.
Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли.
Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни!
По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был, и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: "а ты его объездил? ", я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением, мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На что друган тут же постановил: "сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я его объезжу!".
Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив Олегу ухо. ЂХорошо!ї, сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря!
Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда, крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик, подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. "Хорошо!!!", еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. "Значит, драться хочешь!" - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку.
Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать, что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров, жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника.
Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и больше наверно - хрен увижу!
Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.

http://v2.anekdot.ru/an/an0404/o040420.html#10

[Teri]

:mrgreen:

[kae]

А вот история от туда же:

А как же лошадь …

Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в
середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время,
видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко.
Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних
«маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен,
марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается
по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места,
согласно отданных «червонцев».
Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в
наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс . Видимо,
представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми :twisted:
лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья :twisted: , он
начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций
он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет :evil: от
переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы
изо рта выплевываются примерно такие: :evil:
- Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в
машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в
салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел! :evil:
Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже
давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу
как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона,
стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая
очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом.
Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит :twisted: .
И когда он заорал про лошадь, девушка, видимо обладающая неплохим
чувством юмора :mrgreen: , выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом,
и таким наивным голоском спрашивает;
- Так что, и с лошадью нельзя?
В этот момент надо было видеть рожу водилы :mrgreen: . Описать я ее, конечно, не
смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже
гранаты :mrgreen: . Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине,
выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в
неизвестность.

[Teri]

слов нет

[kae]

я представила рожу водителя и чуть не съела клавиватуру :mrgreen: ... начальство косо посмотрело и в очередной раз простило мне мои ухахатывания ... я чувствую, что скоро меня уволят :mrgreen: ...

[Teri]

ты там лучше поосторожней