Реальная Зима!!!

[Макс]

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

- Пушкина обламывало спать в бигудях. Но портрет юного Ленина с пионерского значка не давал ему покоя.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

- И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините я на следующей выхожу».

- Однажды Эли и Тотошка заперлись в чулане. Только тогда Эли поняла какой Тотошка всё ещё ЩЕНОК.

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!

- Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


- У меня проблема. Вчера вечером заметил, что у меня дома живёт какой-то карлик. Сегодня с утра карликов стало двое, днём – трое, а к вечеру семеро карликов. Офигеть!!! Я – Белоснежка!!!

- Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы ба поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

- Трагедией закончился поход детей полярников на байдарках. Мальчик пробил дно лодки пятками и пытался догнать всех бегом, вследствие чего его ноги обглодали лещи.

- Появились гробы-матрешки!

- Наряду с Чижиком-Пыжиком в Неве был обнаружен Шурик-Жмурик.

- Мальчик выпил 20 литров "Кока-колы" и умер от перегазировки.

- Господа, а вы знаете, что Варвара Андреевна замечательно поет?
- Просим, просим!
- Что вы господа, это же я вчера решительно по пьяни ляпнула!

- Митрополит московский и всея Руси – разные люди!

- Господа, после боя не расходитесь, Эраст Петрович будет произносить длинные слова на время.

- Генерал, мы потеряли 3-ий полк!
- Голубчик, что ж Вы меня позорите!? Немедленно найти!

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.

- В областном детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

- Стыдно стало Герасиму, нырнул он за Му-Му, но было уже поздно… Так на Руси зародился… Дайвинг

- Братья Грим... Без грима сестры.

[Teri]

[Макс]

По заявкам, продолжаю вашу жисть за счет света, тфу ты, за чсет смеха:

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи

Жили-были три поросенка. Одного звали Ниф-Ниф, другого Нуф-Нуф, а
третьего - Лав-Лав, и был он самой сказочной свиньей.

Украинцы, в утешение пострадавшим от «Катрины», прислали тысячи
портретов Ющенко – чтобы те поняли: наводнение еще не самое
разрушительное бедствие для страны.

Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте.
Зато включили компьютер Deep Blue

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком

Афганистан выделил гуманитарную помощь США в размере 100 тыс долл и
5 тонн героина бесплатно

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@@@иш!!!!!! Нет такого города!!!!!

Из соображений политкоректности на USOpen на ряду с желтыми мячиками
надо использовать белые и черные

В Новом Орлеане впервые появилась "Стелла Артуа"

Подарили ВВ пони, и назвал он его Вадиком.
- А че, десять баксов-то не лишние, - подумал ВВ

[Молния]

Ну ты загнул про Сулико...

[Teri]

ой

[LEha]

Слушай МАКС, а ты часом не Галкин... А то у него тоже похожие шутки были... Напрмиер: "Одну ногу побреем станком, а другая пусть отрастает..." или " Ну вот или эта реклама, где девушка по ноге спускает платок, ой ну можно подумать, если она её не побреет он там застрянет и порвётся..." Copyright by Галкин.... С уважением Лёха...

[Молния]

А что........

[LEha]

В смысле "А Что"...

[Макс]

LEha!!!
а ты часом рамсы не попутал???
Бьюсь об заклад, что у каждого из Вас в жизни ранее были такие поступки, о которых сейчас Вы вспоминаете с сожалением, типо: ""цензор", этож надо было быть таким оленем, чтобы так поступить", или "какая же я дура, что ему не дала", и.т.д. и.т.п.

и еще! Леха если не хочешь так же домой возвращаться, то прекрати свои несуразные сравнения

[Макс]

Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке...

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед - играем у нас и в январе.

Основные террористические организации переругались между собой за право взять ответственность за ураган Катрин.

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А чё с куклой поссорился?

[Teri]

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

[Макс]

Ая-яй сыночек. Чего это ты делаешь?
- Голову себе отпиливаю.
- А!!! Ну ладно. Только не кури!

- А у вас губа не дура!
- Губа не дура, губа это кусок рта!

- Дело, дело, дело!
- О мужик дело говорит!!
- Дело! Дело! Дело!

- 3 неизвестных украли 5 миллионов долларов и стали известными.

- Представляешь, у моей девушки обувь 46 размера.
- Она что у тебя и туда вату подкладывает?

- Сейчас знакомьтесь: Данила.
- Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
- Это был бред сивой кобылы.

- Кто меня разбудил? Я так хорошо спал.
- А ваши зубы спали так же хорошо, как и вы?
- Да нормально мы спали. Кто нас разбудил? Не дадут подольше подрыхнуть.

- Здравствуйте, мне нужен телевизор.
- Какой?
- Плазменный экран, 72- диагональ, долби-сюраунд….
- Дурак, что ж ты в колбасный- то приперся?

- Неопытная в сексуальном плане семья из 120 человек отдаст детей на прокорм.

- Если ты бедная и у тебя не хватает денег на нормальный, качественный солярий, приходи к нам на флюорографию.

- Куплю любые постеры Земфиры, любые, даже Аркадия Укупника

- На 8 марта наша Таня как никогда была счастлива:
- Вот Таня этот букет для тебя!
- Ой, спасибо!
- Да вот твоя сдача!

- Денис, а тебе нравятся полные женщины?
- А у меня есть выбор у них мой паспорт!

- Да ты Гад…ты на своём Зиле мне всю Шестёрку разбил….
- Гад как я теперь, на своём ЗИЛе….вот гад….
- Смотрите в кинотеатрах города к.ф. «ГадзЗила»

- Новости с колес:
- Итак новости с Виктором Гусевым. Сегодня я в толстом и это не случайно. Вчера на мосту столкнулось восемь автомобилей, между водителями завязался разговор о футболе, плавно перешедший в драку фанатов. С криком «Ингосстрах платит всегда» болельщики начали громить близлежащие ларьки. Через три часа вовремя подоспевший отряд ОМОНа с криками РОСНО попало стал громить автомобили болельщиков. По заявлению МВД здесь явно замешаны американцы.

- Сказка. Приходит как-то Иван-Царевич к Бабе Яге: «Злой Кащей Бессмертный украл мою невесту Василису прекрасную. Помоги мне!»
- Вот, тебе клубок волшебный, возьми его... Брюки себе свяжешь!
- А как же Василиса?
- Вот тебе второй клубок... Василису себе свяжешь!

- Новая стоматология «32, и это не предел». У вас между зубами промежутки? Вставьте туда дефис!

- Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да!
- Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!

- А я стекло проглотил!
- А ты йода выпей и ваткой заешь!

- Сделал дело - погуляй с собакой. Она тоже хочет!

- Вчера гулял по болоту, под которым радиоактивные отходы хранятся... Дак меня жаба задавила.

- Я работаю кассиром в студенческой столовой. Греча стоит 20 копеек. Я смотрю студентам в глаза и говорю "4.80". «Рексона» - вру и не потею!

[LEha]

Ну начать хотя бы с того, что это было не сравнение, а предположние... А во вторых, пока денег нет, такое состояние мне явно не грозит...

[Макс]

- А в это время продюсер Вадима Казаченко, планирует его гастрольный тур.
- Вадик, Вадик, ты с гастролями в Ижевск поедешь?
- А, че 10 баксов-то не лишние.

- Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!

- Интересная информация: Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова
- Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет!

- Раздражение, зуд, жжение. Вас это беспокоит?
- Нет, я привык!

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик.
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Прикинь, у меня сестра курит!
- Ты что у неё же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера КамАЗом сбило!

- Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

- Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометцентр!

- Амурские тигры были исключены из Красной книги. Еще одна такая выходка и их занесут в поваренную. Всех троих.

- Фильм «Тупой, еще тупее» - рассказывает о буднях преподавателей милицейской академии.

- «Мумия возвращается» - фильм о выдвижение кандидатуры Ельцина на президентские выборы

− С Романом Трахтенбергом что будем делать?
− Реализуем ему его же фамилию!

− Коллеги, наказание, которое мы придумали Борису Моисееву, начинает ему нравиться! Надо что-то делать!

− Придумал наказание девкам из частушки, ну, которые в озере купались. Пусть их, наконец, выгонят из школы за прогулы!

- А Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья….

- Армянская мудрость гласит: «Старый конь шаурмы не портит»

- Китайская мудрость гласит: «Кто не рис курит, тот не пьёт шампанское».

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

- Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила.

- Я иду к тебе на встречу, я несу тебе цветы..
- Молодой человек, хватит поясничать! Это все-таки фамильный склеп

- Недавно сборная Беларуси по теннису в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!

- Поучительная басня. Пошел ягненок, как-то раз, к ручью напиться. Да не дошел, напился раньше…

- «Русское радио» – только русские песни.
- Радио «Максимум» - только рок-музыка.
- Радио «Маяк» и ты будешь рад любой песне.

- Слышь, зацени шутку: «Мы открылись! Огурцы.».

- Чай «Принцесса Гитлер». Теперь в капсулах

- Как из маминой из спальни кривоногий и хромой… А из папиной спальни нормальные, симпатичные девчонки выходят.

- Надпись на китайской лапше: «Курение менее опасно для вашего здоровья!»

- Мартовская поговорка: не бывает некрасивых кошек, бывает мало валерьянки.

- Издавна тульские мазохисты пользовались не только кнутом, но и пряником.

- Кассирша супермаркета была доставлена в реанимацию после того, как попыталась дать сдачи Виталию Кличко.

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Мы сладкие вишни, на солнышко вышли.
- Я грушка, яблочку подружка.
- Вот такая мы компашка! Кто мы вместе?
- Вместе бражка!

- А теперь песенка веселого барсука: «Просто нечего мне больше терять, все что было я повесил в лесу!»

-Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

- В парке Челюскинцев появились белки, которые воруют у отдыхающих чипсы и орешки. Их легко можно узнать по сломанному носу.

- Мы те, кто женского рода!
- Мы те, кто платим сами за себя в ресторане!
- Мы те, кто способны постоять за своего молодого человека!
- Мы…мры!

- Лермонтов умер в 26, Есенин в 25. Мне 24 и мне страшно.

- У Алсу родился сын. Его назвали Игорем. Айда Игорек, айда алсукин сын!

- Дана Борисова играет в «Пасьянс-косынка». Смотрите на ОPТ блокбастер «Игры разума».

[Teri]