Макс » 27 июн 2005, 14:40
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.
«Сказка о красной шапочке»:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Ой, отстань внученька, самой страшно…
- О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей … для чморения.
- Худею. Куплю сушки, сухари, баранки, черствый хлеб … кекс не предлагать.
- Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Быстро. Качественно… Без пафоса.
- А я вчера в зоопарк ходил, львов с ладошки кормил... с ладошки и по локоть.
- Американский английский отличается от британского английского…американцы гэкают.
12 лет мальчику не давали попробовать соленый огурец, потому что у него еще молоко на губах не обсохло.
- А для тех, кто не успел посмотреть «Турецкий гамбит» мы расскажем его краткое содержание…
- Турки гамбят!!!
- В ответ на пиво Велкопоповецкий Козел было выпущено пиво Сибирская Корова, теперь в новом 2-х литровом вымени!
- Она так бесперебойно работала… потом слышу – тишина! Я смотрю, а она умерла…
- Мы предлагаем вам эксперимент! Итак, вы провели вот этим под ободком унитаза!
- Ага, пять раз!
- Заметьте, чище он не стал!
- Нет!
- Так может быть не выпендриваться, а по старинке, ершиком повозить?!
- Наша Катя громко плачет, потому, что Катя мячик!
- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил…
- Теперь Саша такой красивый, без бровей!
- Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится»
- А мой Виталька рок-музыкант!
- Аня! Не каждый наркоман рок-музыкант!
- Все мы были молодыми и ждали под окнами своих любимых! Лучше б сидел я дома и зырил телевизор, чем ночью в пол второго ждать в твоем окне стриптиза!
- Ребята меня на майские праздники в армию забирают.
- Ну и что ты такой весёлый?
- Прикинь всех на два года, а меня только на майские.
- Антонио, мне жарко…
- Дура, одеяло потуши…
- Тортики «ПРИЧУДА», прелесть, хрустящие вафли, шоколад. А какая у тебя «Причуда»?
- Я в валенках сплю!
- Девушка, а покажите чайник… А налейте чайку!
- Дядя, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Ахалай – Махалай!!!
- Сколько ты встречаешься со своей девушкой?
- 2 года!
- А сколько осталось?!
- Один месяц... и у нее дембель!
- На одну ногу я нанесла крем «Nivea», а на другую крем «Ромашка» - если нет разницы –то, где же…моя вторая нога?
- Тампон! Скальпель! Ножницы! О-о-о привет, мозг!
- Песня чебурека: наверно, в следующей жизни, опять я стану кошкой, на-на на-на…
- У нас в Химках, так уж повелось, что химию школьники не изучают, она впитывается с детства, с молоком матери…
- Когда мы уезжали из Химок, нас пришли провожать все: мамы, папы пришли, заводы, фабрики, кошка Машка пришла, писать обещала, хотя наврала, конечно, как она своими крыльями писать сможет?
- 2 апреля – у всех дураков после вчерашнего похмелье…
- У меня приятеля змея из Киндер-сюрприза укусила
- Игрушечная?
- Да, но он умер.
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
- Людмила Гурченко отрицает своё участие в фильме «Ван Хельсинг».
- На передачу «Сам Себе Режиссёр» в рубрику «Слабо» прислали кассету, на которой какие-то арабы требуют миллион долларов и самолёт до Кувейта. Но... победил официант из Липецка, который из окурков сложил слово СЛАБО.
- Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
- Ну что, купил?
- Нигде нет!
- Во всех магазинах закончились ножницы?
- Не знаю, я за водкой ходил...
- Из парка культуры и отдыха убрали Биотуалеты.
- Там были Биотуалеты?
- У меня в холодильнике шаром покати, и, поэтому, я в нём боулинг открыл!
- Вот в этом месте мы хотели показать вам нечто прекрасное, но к сожалению нечто прекрасное сегодня утром встало, оделось и ушло…
- В детском саду для семей десантников запрещено подавать молоко детям в стеклянных бутылках, потому что они с криками «Никто кроме нас» начинают разбивать их себе о голову.
- На выставке умных собак победи пёс, приславший заявку на участие по Интернету.
Троянский конь вдействительности был кобылой, ну не лезли же они через ж...