Реальная Зима!!!

**Макс** » 22 июн 2005, 15:56

No coments

**Макс** » 22 июн 2005, 16:35

**Макс** » 22 июн 2005, 16:54

**Макс** » 22 июн 2005, 16:58

**Макс** » 22 июн 2005, 18:54

- Есть легенда! Если когда ни будь, Боярский снимет шляпу! Настанет апокалипсис!
- Я снимаю шляпу!
- Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!

**Teri** » 22 июн 2005, 20:40

Вчера с Палычем и Светкой умирали просто

**Макс** » 22 июн 2005, 21:20

я рад что вам понравилось! Всем приветы, тоды буду пополнять коллекцию)))
кстати, из-за нестабильности ссылок, буду постоянно править уже поставленные посты, так что смотрите с первой страницы...

**Макс** » 22 июн 2005, 21:56

Студия «Казахфильм» выпустила ремейк фильма «Терминатор», который называется «Арматур-Батыр»

**Макс** » 27 июн 2005, 14:40

- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.

«Сказка о красной шапочке»:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Ой, отстань внученька, самой страшно…

- О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей … для чморения.

- Худею. Куплю сушки, сухари, баранки, черствый хлеб … кекс не предлагать.

- Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Быстро. Качественно… Без пафоса.

- А я вчера в зоопарк ходил, львов с ладошки кормил... с ладошки и по локоть.

- Американский английский отличается от британского английского…американцы гэкают.

12 лет мальчику не давали попробовать соленый огурец, потому что у него еще молоко на губах не обсохло.

- А для тех, кто не успел посмотреть «Турецкий гамбит» мы расскажем его краткое содержание…
- Турки гамбят!!!

- В ответ на пиво Велкопоповецкий Козел было выпущено пиво Сибирская Корова, теперь в новом 2-х литровом вымени!

- Она так бесперебойно работала… потом слышу – тишина! Я смотрю, а она умерла…

- Мы предлагаем вам эксперимент! Итак, вы провели вот этим под ободком унитаза!
- Ага, пять раз!
- Заметьте, чище он не стал!
- Нет!
- Так может быть не выпендриваться, а по старинке, ершиком повозить?!

- Наша Катя громко плачет, потому, что Катя мячик!

- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил…
- Теперь Саша такой красивый, без бровей!

- Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится»

- А мой Виталька рок-музыкант!
- Аня! Не каждый наркоман рок-музыкант!

- Все мы были молодыми и ждали под окнами своих любимых! Лучше б сидел я дома и зырил телевизор, чем ночью в пол второго ждать в твоем окне стриптиза!

- Ребята меня на майские праздники в армию забирают.
- Ну и что ты такой весёлый?
- Прикинь всех на два года, а меня только на майские.

- Антонио, мне жарко…
- Дура, одеяло потуши…

- Тортики «ПРИЧУДА», прелесть, хрустящие вафли, шоколад. А какая у тебя «Причуда»?
- Я в валенках сплю!

- Девушка, а покажите чайник… А налейте чайку!

- Дядя, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Ахалай – Махалай!!!

- Сколько ты встречаешься со своей девушкой?
- 2 года!
- А сколько осталось?!
- Один месяц... и у нее дембель!

- На одну ногу я нанесла крем «Nivea», а на другую крем «Ромашка» - если нет разницы –то, где же…моя вторая нога?

- Тампон! Скальпель! Ножницы! О-о-о привет, мозг!

- Песня чебурека: наверно, в следующей жизни, опять я стану кошкой, на-на на-на…

- У нас в Химках, так уж повелось, что химию школьники не изучают, она впитывается с детства, с молоком матери…

- Когда мы уезжали из Химок, нас пришли провожать все: мамы, папы пришли, заводы, фабрики, кошка Машка пришла, писать обещала, хотя наврала, конечно, как она своими крыльями писать сможет?

- 2 апреля – у всех дураков после вчерашнего похмелье…

- У меня приятеля змея из Киндер-сюрприза укусила
- Игрушечная?
- Да, но он умер.

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

- Людмила Гурченко отрицает своё участие в фильме «Ван Хельсинг».

- На передачу «Сам Себе Режиссёр» в рубрику «Слабо» прислали кассету, на которой какие-то арабы требуют миллион долларов и самолёт до Кувейта. Но... победил официант из Липецка, который из окурков сложил слово СЛАБО.

- Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

- Ну что, купил?
- Нигде нет!
- Во всех магазинах закончились ножницы?
- Не знаю, я за водкой ходил...

- Из парка культуры и отдыха убрали Биотуалеты.
- Там были Биотуалеты?

- У меня в холодильнике шаром покати, и, поэтому, я в нём боулинг открыл!

- Вот в этом месте мы хотели показать вам нечто прекрасное, но к сожалению нечто прекрасное сегодня утром встало, оделось и ушло…

- В детском саду для семей десантников запрещено подавать молоко детям в стеклянных бутылках, потому что они с криками «Никто кроме нас» начинают разбивать их себе о голову.

- На выставке умных собак победи пёс, приславший заявку на участие по Интернету.

**Макс** » 27 июн 2005, 14:50

- А сейчас сказка «Триолушка»
- Туки-туки, Триолушка здесь живёт?
- Я не Триолушка, я – Золушка!
- А это неважно. Я представительница оптовой немецкой компании «Нефея фор мэн», только сегодня купив два билете на бал, вы получаете хрустальные туфли 46-го размера абсолютно бесплатно! И это ещё не всё! Дополнительно Вы получаете дикое бельё нижняя орхидея! Но помни, ровно в 12 оно превратится в пижаму!

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

- Друзья, а пойдёмте к кролику!
- Привет кролик!
- Молчит, это какой-то неправильный кролик.
- Это дохлый кролик!

- Дорогие друзья, представляем вашему вниманию чудо стиральную машинку «Ретона»! Достаточно налить в таз воды, включить «Ретону» в розетку и положить эту малютку в центр белья-я-я-я-я..! Я жив, разве это не чудо! Чудо - стиральные машинки «Ретона»!!!

- Я ради этой роли даже имидж сменил.
- Какой имидж, я вообще пить бросил!
- Алло, какой Голливуд?! У меня съёмки!
- Ты себе не представляешь, сколько пришлось переспать ради этой роли!
Режиссёр: - Перерыв окончен, все на съёмочную площадку!
- Ну-ка фрукты, дружно в ряд, вместе мы фруктовый сад!

- Сынок, я сказочно богат, я мультипликационно богат! Я спрятал сокровища…
- Куда?
- … спрятал их…
- Куда?!!!
- … спрятал их в четверг…
- Отец, что вы не можете сказать «сокровища находятся…» отец говорите!
- … сокровища находятся…
- Где?
- …они находятся в ужасном состоянии… помой их.
- Отец, хватит шутить, где находятся сокровища?
- Сокровища находятся в Бобяково.
- Я был в Бобяково, там нет сокровищ!
- Будешь мыть сокровища, помой и Бобяково.

**Макс** » 27 июн 2005, 15:46

- Вот он - красавец супермаркет «ГИГА БИБА» - этот тугой сплав человеческого упрямства и просчета хорватских архитекторов

- Да! «Гига-Биба» стал настоящей Меккой для всех, чей IQ не превышает 70.
- Да! Да! Мне здесь очень нравиться!!

- Особой гордостью “Гига-Бибы” является стоячий кинотеатр «ЖМЫХ», где круглые сутки транслируется батальная драма «Не грози южному Бибирево, попивая сок у себя в Мытищах»

- Но чем по-настоящему гордится «Гига-Биба», так это своим рестораном японской кухне «Биба-тория». «Бибатория» уютно раскинулось на 56 этаже, откуда открывается шикарный вид на Саратов.

- А для постоянных клиентов «Гига - Бибы», чей IQ не превышает 15, работает магазин «ЧО?». Магазин «ЧО» - широкий выбор пива по 9 рублей и спартаковская атрибутика.

- Если твой IQ 15 можешь нюхать клей и драться

- А сейчас рекламное объявление: директор “Гига-Бибы” господин Гогорадзе, приглашает к сотрудничеству людей, готовых зарабатывать легкие деньги, тяжёлым трудом

**Гость** » 01 июл 2005, 15:04

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! — восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша — Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? — cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, — говорят ему ковбои. — Мы любим лошадей.

**Макс** » 01 июл 2005, 15:45

Отлично на кануне в Москве прошел выпускной

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами…
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза:
- Sprechen sie deutsch?
- Канэчно хочу!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».

-Мужики!
У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

**Молния** » 01 авг 2005, 21:30

Реальная Зима!!!

Кто сейчас на конференции

Информация