Реальная Зима!!!
арион » 04 ноя 2006, 00:00
ЭТО 40 СОВЕТОВ "КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСА")))))) :twisted:
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
-
арион - Жеребенок
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 18 окт 2006, 10:23
арион » 10 ноя 2006, 23:22
ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ
Как известно, мера известности любого героя, события или произведения измеряется количеством сочиненных про него баек и анекдотов. Не верите? Читайте подборку анекдотов про самых известных обитателей Хогвартса и убедитесь сами!
* * *
«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.
* * *
Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
* * *
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».
Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».
Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».
Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».
* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...
В конце:
— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно, тянет руку:
— Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Гарри спрашивает у Гермионы:
— Герми, что такое «смешанное чувство»?
— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.
* * *
Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:
— Смотри, она мне улыбнулась!
Гарри:
— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
* * *
Спальня Гарри. Невилл:
— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.
Гарри:
— Не-е-е! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
— Ничего-о-о! Привыкнет...
* * *
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?
— Красный.
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Оранжевый.
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
— Черный.
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
* * *
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
— Ну нет... ножницы.
— Ножницы вбили?! Обалдеть!
* * *
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
— Как вы сюда попали?
Рон:
— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...
* * *
Гермиона дуется на Рона:
— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:
«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»
Приходит ответ:
«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»
Римус:
«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»
Сириус:
«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»
* * *
Рон говорит Гарри:
— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
— Конечно, тяжело! Практически невозможно!
* * *
В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
— Ну что, сдал?
— Сдал...
— Дай списать!
* * *
Артур Уизли:
— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.
— Не пьяный, а выпивший!
— Всё, всё, выпивший!
— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
* * *
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
— Нарцисса, можно тебя на два слова?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!
* * *
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
— Ну.... волосатые...
— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!
* * *
Гарри:
— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
— Ну и как?
Гарри:
— Не взяли...
* * *
Гарри — Рону:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, за Гермионой приударил...
— Ну и?
— Приубил...
* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
* * *
Макгонагалл:
— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...
Как известно, мера известности любого героя, события или произведения измеряется количеством сочиненных про него баек и анекдотов. Не верите? Читайте подборку анекдотов про самых известных обитателей Хогвартса и убедитесь сами!
* * *
«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.
* * *
Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
* * *
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».
Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».
Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».
Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».
* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...
В конце:
— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно, тянет руку:
— Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Гарри спрашивает у Гермионы:
— Герми, что такое «смешанное чувство»?
— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.
* * *
Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:
— Смотри, она мне улыбнулась!
Гарри:
— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
* * *
Спальня Гарри. Невилл:
— Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.
Гарри:
— Не-е-е! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
— Ничего-о-о! Привыкнет...
* * *
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?
— Красный.
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Оранжевый.
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
— Черный.
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
* * *
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
— Ну нет... ножницы.
— Ножницы вбили?! Обалдеть!
* * *
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
— Как вы сюда попали?
Рон:
— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...
* * *
Гермиона дуется на Рона:
— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:
«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»
Приходит ответ:
«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»
Римус:
«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»
Сириус:
«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!»
* * *
Рон говорит Гарри:
— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
— Конечно, тяжело! Практически невозможно!
* * *
В Магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
— Ну что, сдал?
— Сдал...
— Дай списать!
* * *
Артур Уизли:
— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.
— Не пьяный, а выпивший!
— Всё, всё, выпивший!
— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
* * *
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
— Нарцисса, можно тебя на два слова?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!
* * *
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
— Ну.... волосатые...
— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!
* * *
Гарри:
— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
— Ну и как?
Гарри:
— Не взяли...
* * *
Гарри — Рону:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, за Гермионой приударил...
— Ну и?
— Приубил...
* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
* * *
Макгонагалл:
— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...
-
арион - Жеребенок
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 18 окт 2006, 10:23
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Информация
Наша команда • Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group