Реальная Зима!!!

[Макс]

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

[Макс]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

[Скорость]

:evil: ты знаешь Макс! Очень хорошо знаешь!

[Макс]

Ксень, что я знаю???

[Макс]

-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

Голубой приходит в церковь, видит попа с кадилом, кричит:
— Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! А я то думал – вас током ударило…

[Скорость]

да не че Макс! :evil:

[LEha]

Да.. Прикольные анекдоты...

[Макс]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
-Все, урок окончен!
-Но мы же не сохранились!- в ужасе кричат дети.
-Ладно, сохраняйтесь,- сказал учитель, повернув
рубильник обратно.

Самец ласки перед спариванием со своей лаской, предварительно спаривается с другими ласками. Это и называется - предварительные ласки...

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают,
что 19 февраля они выходят пописать.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри???!!!

Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."

[Макс]

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с
разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

[Макс]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый
ей подаpил Буpатино...

[Макс]

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

[Teri]

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Это уже не анекдот, а действительность

[Макс]

хочецца немного компутерной тематики:

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Format C: стирает то, что другим не под силу!

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

[Teri]

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Это нечто

[LEha]

А мне про комнату, преферанс и ICQ... Ржачно...