стр.4, новое очередное творение...

[Arg@mak]

легко сказать,да трудно сделать)

[маагуся]

safsem ne trudno

[митра13]

ну чтож..терь моя очередь ..откуда ты знаешь,что нахлынет серая волна?и разве она бывает серой..?красота в тишине..немного странновато..я непоняла..у тебя снег..снег..и тут вдруг неожидпнно цветы,травы leep
в целом красиво..пиши ещё,а то читать нечего :twisted:

чтож, разъясняю для тех, кто невнимательно читает.
1) откуда я знаю, что нахлынет серая волна? епт, да потому что серая волна- это аццкое настроение, слезы, сопли, грустные воспоминания, которые вечно приходят, когда пасмурная погода... во всяком случае, у меня.
2) красота в тишине? прости, перечитала все, но нигде такого не нашла...
3) аналогично про снег... Тань, очнись, я это писала в мае, какой нахрен снег??? единственное место, где я упоминаю снег, это когда я вспоминаю зиму, когда мы с этим человеком не были еще в ссорре...
4) повторяюсь, невнимательно читаешь то, что я пишу... когда-то давно я написала, что ничего нового выкладывать не буду, пока мне хотя бы один человек не оставит комент на предыдущий пост.

Аргамак, а с тобой никогда такое не случалось? что ты сидишь весь день в душной комнате, потом ночью резко открываешь окно и на тебя с улицы прям такой порыв свежести дует... нет? чтож, советую попробовать... хорошо, скажи мне на какое слово я могу заменить "удостоверившись", и я заменю... да, Ночь относится к погоде, пойми, это художетсвенное произведение... мне как раз чем они нравятся, тем, что можно сравнивать все и вся, и самые непонятные и ненормальные вещи- они такие красивые... "погода" в моем понятии в данном случае не температура-давление-скорость ветра, а состояние души, какая погода у меня внутри... дальше пойдут названия как "розы шиповника" и "тополиный пух"... это тоже состояние души... через это надо просто пройти...

лан, харе рассуждать, вот вам прода, неблагодарные вы мои :twisted:

Лес.

В лесу свежо и тихо. Слышен лишь голос природы: то птица пропоёт, то деревья зашуршат от ветра, то пчёлка прожужжит рядом . Свет, проникая сверху, путается в листьях высоких сосен, стройных берёзок и могучих дубов. Мы идём по живописной тропинке, над которой ветки, вцепившись и не желая отдавать друг друга, образуют своеобразную арку. Мы сворачиваем за небольшой островок теснорасположенных кустов и выходим на обширную поляну...

Небольшая компания, конец учебного года, радость у каждого на лице, несколько пицц и бутылка кока-колы... Что ещё нужно для прекрасного пикника? Всё кажется в три раза более ярким, более красивым и весёлым... И кажется, что каждый цветок улыбается такой милой, добродушной и детской улыбкой...

И вот... Я лежу на траве, жуя какую-то травинку, слышу удары футбольного мяча и крики наших мальчишек... Рядом девчонки в карты играют... А я лежу, загораю, иногда поглядываю на небо, на слегка колышущиеся вершины деревьев, размышляя о жизни...
Надо мной пролетает стая птиц... а в памяти моей, как отрывистые куски видеофильма, пролетают кадры нашей с тобой дружбы... И ты в числе сегодняшней компании, ты вместе с нами на пикнике, и я слышу твой голос, и мне кажется, что я даже различаю твой удар ноги о мяч...

Я приподнимаюсь, ища новую травинку, которую можно было бы пожевать, и вижу тебя... А кадры всё также ползут в моей голове... И так хочется, чтоб плёнка нашей дружбы не кончалась... Чтоб этот снимок длился ещё много и много лет...

Опять ложусь и смотрю вверх. Небо окутано своеобразной рамкой облаков, которые распределились ровно по краям. Вспоминаю стаю птиц... Как хочется улететь вместе с ними, навстречу новому дню, не имея ни забот, ни обязанностей... У них, у птиц, нет этой ноющей боли в груди при мысли о том, что один из лучших друзей бросил тебя... У птиц нет друзей. Счастье ли это или наказанье- не мне решать...

Покажи мне правду в этом океане лжи! Скажи, зачем мне жить, умирая каждый день, когда вижу тебя и понимаю, что всё кончено? Нет солнца без облаков... Но и облаков без солнца тоже не бывает... Где же правда, где?

Свежесть, солнце, удары футбольного мяча – я бы лежала так вечность. А если бы знала, что наша дружба жива, то согласилась бы на две вечности...

[маагуся]

вот какразтаки ЧИТАЮ я всегда и ВСЁ очень внимательно..просто мне не понятно,ну лан,боше коментировать не буду..и ты обещала,что выложишь после комента,те написали,а ты не выложила лан..
цитирую -Красоту, ту единственную, неповторимую, можно увидеть лишь в тишине...

[митра13]

Тань, ты мне комент оставила 3 ноября, то бишь вчера... вчера я сюда не заходила...
ааа ну сразу бы так и процитировала... а то я не понимаю... И ЧТО??? :twisted: да, красота в тишине... чем не нравится??? :twisted:

дамы и господа, прошу тишину в зале... барабанная дробь... вот ОНА... моя самая любимая часть...

Ночная гроза.

Запах мокрой земли, предвещавший ливень, чувствовался в воздухе уже несколько часов. И, наконец, небо не сдержало слёзы... Пошёл дождь.

Грустные они, эти ночные грозы, когда лежишь, бывает, часами, прислушиваясь к дождю, бьющийся о землю, окна, деревья, как волны о скалы...

Но не видно водопада в ночной темноте... Лишь чёрные фигуры деревьев в саду стоят, как грустные памятники об ушедшей радости...

И жестокий ветер кидает дождинок-путешествениц в разные стороны... По улице будто пролетает огромный чёрный конь, блестя глазами и сверкая копытами... И раскидывает он чёрную тень на сад и дома. И, когда идёшь по дороге, за каждым тёмным углом видишь какие-то фантомы, слежащие за тобой... Но, проходя рядом, понимаешь, что это всего лишь дождь, дождь, дождь...

Лежу... Думаю о тебе... Мысли уплывают далеко... Шум дождя будто расползается в тумане... Я мечтаю... Мечтаю о том дне, когда наконец кончатся все бури, все грозы, и настанет тот день, солнечный, тёплый, без единой тучи, когда я опять узнаю, что такое счастье... Когда я выйду на палубу своего корабля своей жизни, вдохну свежий морской воздух и с облегчением посмотрю на расстилающуюся морскую гладь, отражающую в себе чистое, голубое небо... И может вчерашний шторм оставил некоторые следы : кое-где порванный парус или отлетевшая где-то доска... Но парус можно пришить, а доску прибить...

Какой он, мой корабль жизни? Отважный и смелый, не боящийся ни одного урагана разъярившейся природы и готов потонуть... но с гордостью? Нет. Скорее маленькая лодочка, такая беззащитная против строгих ветров, такая колеблющаяся, не умеющаяся держаться в порывах гнева могучего моря... Не веришь? Смотри же, как я утопаю, медленно, но верно, без тебя... Пытаясь зацепиться за остатки моей лодки, и отчаянно прося о помощи... Какой из меня отважный корабль...

А ночной грозе не до моих мыслей... Она всё так же бьёт, беспрерывно и безжалостно... И колит прямо в сердце...

Когда же всё это кончится...

[Teri]

Так а продолжение?

[митра13]

я же говорю, только когда хоть кто-нибудь ответит мне...

Розы шиповника.

В саду доцветает сирень, давая место нежно-белым розочкам шиповника. Я слежу за переменами сада из своего окна. Одуванчики постепенно снимают жёлтые платьица и одевают воздушные парашютики, готовые к полёту. «Снежинки» каштана грустно поникли, сливаясь с серым днём.... Когда-то они сияли ярко и смело... Нет уже в природе той тонкой нотки детской наивной красоты, характеризующую весну.

Наступило лето.

И не вериться, что ровно три месяца назад сугробы-великаны торжествовали над засыпанным снегом садом...
Как в сказке, всё блестело и переливалось...

Теперь всё по-взрослому. Листья деревьев уже полностью выросли и уже не кажутся маленькими бусинками на тонких пальцах-ветках. Одуванчики обрели светло-серый вид... и теперь даже сирень, и та мало-помалу теряет свой цвет...
Весенняя молодёжная краса даёт место более собранному, серьёзному и строгому стилю... Летнему стилю.

И эти розы шиповника со своим глубоким, тяжёлым, но приятным ароматом, одни из первых вестников лета...

И жутко хочется увидеть в наших отношениях, как и в природе, хоть какие-нибудь перемены... Хоть чуть-чуть сдвинуться с этого мёртвого места... Жизнь... это река, и мы плывём беспрерывно по её течению, не останавливаясь ни на минуту и не оглядываясь назад, чтобы не сбиться с пути и не попасть в ловушку горного водопада или хищного зверя, затаившегося в воде... Но наши отношения споткнулись и попали в стоячее болото, и теперь как им оттуда выбраться, как вернуться в реку?

Цветы шиповника из сада мне с нежной нахальностью улыбаются, и призывая меня к ним, и оттягивая...

Жизнь- это река, и её течение идёт в одном направлении. Назад дороги нет. Но вода возвращается в источник, совершая свой круговорот в природе.
Мы вернёмся когда-нибудь к началу? Мы начнём нашу дружбу заново?
Розы шиповника сейчас цветут и радуют. Но скоро они завянут, как завяла моя любимая сирень под окном... И через год они появятся снова... Опять зацветут и опять порадуют нас...

Цветы сирени печально повисли серыми кучками... Капелька утренней росы упала с одной из этих кучек...И мне хочется плакать вместе с нею вместе с сиренью...
Отлетевший лепесток шиповника подлетел, гонимый ветром, к моей умирающей жемчужине, когда-то украшавшей всю улицу... Подлетел он, хвастаясь, как бы говоря: «Прошло ваше время!» Не плачь моя любимая сирень... Вдохни лето своими листьями!

Когда-нибудь всё вернётся на свои места... только вот когда?

[Teri]

давай дальше.........

[митра13]

крепитесь, люди... это предпоследнее

Тополиный пух.

Чёртов тополиный пух.

Он пролезает повсюду: под одежду, путается в волосах, суётся под нос, вызывая неожиданные чихания. Я иду по дороге, возле которой растут деревья-источники этой ненавистной гадости... тополя. Ветерок. На миг я воображаю, что сейчас зима. Белые хлопья пуха падают с веток и вьются по асфальту, образуя позёмки. Вспоминаются февральские метели... И сердце сладко вздыхает...

Шиповник уже начал осыпаться, покрывая тропинку нежно-ванильными лепестками... Скоро от мягких цветков ничего не останется, и шиповник покажет свою истинную натуру, коля случайного прохожего, наткнувшегося на этот куст, иголками и трепеща маленькими остренькими листочками.

Уже вечер.А даже и не скажешь: светло, почти как днём. Помнится, в декабре, возвращаясь часов в пять из дома подруги, мы щурились в ночной темноте...
Несмотря на количество света, достаточное, чтоб не сбиться с пути, включились фонари, и в окнах зажглись огоньки. Небо затянуто тучами уже сколько суток. Каждый день на улице то напряжение, когда не знаешь, что будет: дождь или просто пасмурно, а может, и солнышко выглянет? Бывает, капнет с облаков пару раз, да и прекратит.

Не люблю такую погоду. А ведь именно такое же состояние в моей душе: и я не знаю, надеяться мне ещё на то, что наша ссора кончится или уже поставить жирный крест на прошлое и начать жить заново... без тебя?

Учебный год кончился уже недели две назад. Я тебя не видела аж с пикника. И сегодня увидела. Это не первый раз в моей жизни, когда ты делаешь вид, что не замечаешь меня, проходя мимо, но каждый раз эта боль меня пронизывает до самых костей...
И реальность того, что ты весел и смеёшься с другими, мне бьёт прямо в лицо... Я прохожу с гордо поднятой головой, делая вид, что вообще кроме меня на этой улице никого нет. Но я тебя видела, и ты меня видел... Какие у тебя при этом возникли мысли... И возникли они вообще?

На улице снегопад тополиного пуха... Ненавижу. Мне всё это напоминает зиму. Как и тогда, в морозные вечера, хлопья просовываются в ноздри, только сейчас это не вызывает, как тогда, приятные ощущения.

Я сижу на кухне. Пусто смотрю на стоящий в вазе цветок, который я даже не знаю, как называется. Смотрю, наблюдаю, как час за часом спадают лепестки с этого когда-то пышного цветка, покрывая стол мягким ярким ковром. Как можно назвать наши отношения? Не то дружбой, не то любовью... Не то мы просто были товарищами... соседями по подъезду. Но они были красивыми, эти отношения. И теперь, лепесток за лепестком, эта красота рушится, оставляя только мягкий ковёр воспоминаний...

Опять этот тополиный пух. Он залетел в окно и теперь кружится привидением по кухне. Тьфу.
Отпавшие лепестки уже обратно прикрепить нельзя, но в самой глубине цветка прячется маленькое семечко, которое можно посадить ... И тогда вырастет другой цветок, даже красивее первого... Теперь предстоит нам решить, сажать этот цветок или закрыть семя в шкатулке рядом с другими старыми позабытыми вещами...

И опять дождь капает... Ну, хотя бы он чуть смоет этот чёртов тополиный пух...

[Teri]

Вообще красиво выходит, жалко, что предпоследнее

[митра13]

Тери спасибо огромное) я кстати пыталась не раз продолжить эту серию, написать что-то новое, типо как наши отношения развивались после ссорры, ессно связанно с природой, но ничего так и не вышло... нет, конечно, неплохо где-то было, но все равно не то...не те чувства, не те эмоции... вот в периоде, когда я погоду писала я очень сильно переживала...
но это все слова, слова, а вот собсно и концовочка... барабанная дробь... тарам!

Солнце!

Ну и пусть на улице небо почти полностью затянуто тучами. Ну и пусть солнце выглядывает только из мелкого уголка. Пусть предвещают дождь, опять. Пусть серые облака, набухшие и низко нависшие над землёй, вот-вот намеревают скинуть вниз на мир всю свою воду, как ненужный им груз. Ну и пусть. Но за эти три месяца никогда ещё солнце не сияло так ярко в моей душе.

Солнце! Наконец! Сколько я ждала этот день? Я увидела шторм, настоящий шторм, долгий шторм, и видеть после этого тишь – истинное счастье!

Солнце! Я не забуду этот день никогда! Я наконец вдохнула воздух морского спокойства, такой знакомый, но уже чуть позабытый за эти три месяца нашей ссоры... Солнце!

Солнце! Я радуюсь ему, как ребёнок! Как малое дитя я бегу навстречу ему, крича и плача от радости... Хочется кувыркаться, прыгать, играть... Солнце!

Ровно два месяца и двадцать дней... Ровно столько мы были в ссоре... Ровно столько целыми днями шёл дождь... И, наконец, солнце...

Солнце!

[Teri]

Хороший конец, интересный. Давай пиши еще че нить оч. интересно.

[митра13]

спасибо большое будем стараться

[митра13]

эх, давненько я тута не была) да и, собственно, я тут смотрю, не особо по мне скучали шучу, ессно...
знаете, вчера переписывалась с подругой, она мне грит "расскажи мне что-нибудь грустное и светлое..." пришлось сочинять ей сказку... не было ни вдохновения, ни мыслей, но раз народ требует сказку, значит, надо сочинять сказку я ей в асе начала по фразам так кидать... постепенно фраза за фразой что-то стало выходить... я сочла это за полный бред но подруга сказала, что оч классно, особенно тк написано было сходу... я все это дело скопировала в ворд, отредактировала... и теперь даю на ваш суд...

Он жил, скрывая от всего мира свои чувства... по его лицу никогда нельзя было прочитать правду, потому что за улыбкой могли таиться грустные мысли, а рассеянный и огорченный вид мог скрывать неограниченную радость...
Он жил, жалуясь на пустоту своей жизни, говоря про какое-то «эмоциональное опустошение», которое его преследовало, по его словам, чуть ли не все его существование... Он жил, жалуясь на то, что он одинок, что ему скучно, что ему не хватает эмоций...
Но его проблема была в том, что он не способен был перебороть этот барьер, этот купол, который сам вокруг себя построил, не мог и не хотел поднять глаза, взглянуть на мир, на людей, на НЕЕ...
А она ведь любила его...
И она бы с радостью утолила его жажду эмоций, жажду чего-то нового и неизведанного...
Но он просто-напросто не мог... И не хотел...
...Он как будто шел по туннелю, в конце которого не видел света, да и вообще не видел самого конца... Он шел по жизни с опущенной головой, с закрытыми глазами, будто прочно обороняясь от судьбы, от самой жизни...
А ведь раньше все было по-иному...
Они были счастливы вместе... И эта фраза не покидала ее головы... Она не давала себе покоя, вспоминая, как все было просто замечательно... «Да, пусть он сейчас говорит, что он никогда не знал, что такое счастье, я ему все равно не верю! Нет, он был счастлив... рядом со мной. Я это чувствовала, каждой клеточкой себя, я чувствовала, как его тело дрожит, дышит от моего прикосновения... Я чувствовала его возбуждение, я знала, что ему ничего больше не нужно, только я сама, мое тело...»
Что же случилось потом? Он замкнулся, перестал бороться, опустился вниз и стал просто плыть по течению... Что случилось? Что его изменило? Его не волновал ее голос, он не тянулся жадно к ней, к ее губам, наоборот, он обнимал ее с равнодушием и какой-то принужденностью...
Все было пусто... Его глаза, его сердце... Не было уже той дрожи, той вибрирующей атмосферы над ними...
А она продолжала все так же тянуться к нему, каждый день с надеждой смотрела ему в лицо, но каждый день разочаровывалась, не находя той прежней влюбленности...
Дни тянулись медленно, постепенно перетекали в недели, которые каким-то образом превращались в месяца... Их отношения стали грузом, обузой для него, и она это чувствовала...
И она отпустила его...
Он ей был благодарен от всей души... Он хотел радоваться, улыбаться, но ему было совестно, глядя на те глаза, красные от слез... «Это от линз. Я уже целый день в них хожу,» - отговаривалась она. Он просил ее не обижаться, оставаться друзьями, хотя сам понимал, что они не смогут остаться просто друзьями...
Что она все равно будет любить его...
Он все это знал, но не понимал ее, не понимал, почему все так сложно, почему нельзя просто так взять и забыть... И жить как будто ничего не было...
Он смотрел на нее пустыми глазами, а она пыталась найти в этих глазах слова, которые хотела бы прочитать, но которых там нет...
И она отворачивалась от его взгляда, а он не понимал, почему....
«Что же будет дальше?» - спрашивала себя она.
...Ответ пришел к ней в одну безоблачную майскую ночь.
Она сидела на подоконнике и смотрела сквозь настежь открытое окно на темный ночной сад, на слегка колеблющиеся ветки деревьев...
Она сидела и смотрела на редких прохожих с высоты 10-го этажа, вдыхая воздух мокрой земли после недавно прошедшего дождя...
В воздухе летал аромат еще незацветшей сирени под окном, а на небе звезды рисовали рисунок несуществующего счастья...
И в этом рисунке она увидела его...
...Она сидела, обхватив колени руками... не двигаясь... От неподвижности у нее занемели все конечности и вся она покрылась гусиной кожей... но разве это имело какое-то значение?
Она вдруг вздрогнула и посмотрела вниз... Подул ветер, как будто шептая ей на ухо: «Не надо... не делай... останься...»
Она еще чуть-чуть нагнулась вниз... Слеза покатилась по щеке, вниз до подбородка, потом на секунду повисла в воздухе и... улетела вниз в бездну....
Почему именно в тот момент, когда она пыталась убиться, он проходил мимо ее окон, одной Судьбе известно... Ему тоже не спалось той ночью... в его душе творился такой хаос, что он сам себе не находил места...
Он почувстовал внезапно поднявшийся ветер, как будто предупреждавший о чем-то, и резко поднял голову вверх...
В его глазах отразился страх.... настоящий страх потерять самого родного ему человека....
«Стой! Не надо! Я тебя умоляю!» - он думал, что эти слова отразятся в ночной тишине громким криком - и сам себе удивился, когда услышал свой слабый и тихий голос...
Она его не услышала, а если и услышала, то он ей показался всего лишь каким-то непонятным шумом....
Но она вдруг резко поняла, что ей очень холодно. Она так простудится, и вообще пора спать.
Она слезла с подоконника и захлопнула окно... Через несколько минут свет в ее окне погас.
Он еле дышал... Ноги тряслись. Что с ним? Что с ней? Неучто это она из-за него?! Не может быть... Он этого не допустит...
Он не допустит, чтобы из-за него пострадала она...
Возвращаясь назад домой, не замечая сам, как ноги двигаются по темному холодному асфальту, он твердо решил, что такого не повторится больше никогда...
Он будет ее любить, он будет ей дарить цветы, конфеты... Будет беречь ее, как хрупкую хрустальную розу....
Они будут счастливы вместе...
Он шел, наслаждаясь этими мыслями, и скорлупа его сердца будто треснула внутри него... Ему даже показалось, что он услышал какой-то хруст...
...Луна смотрела на него и несмело лила на него свои беловатые тени... Она робко улыбалась, как бы стесняясь своей улыбки.... «До чего ж бывают глупыми люди...» - шепнула она... «Не надо... перестань... не говори этого...» - шепнул ей ветер в ответ...

[митра13]

ой, ребята, держитесь... на меня наехало вдохновение) прям-таки наехало) сижу строчу тут... надеюсь, у вас будет терпение прочитать и оценить мое очередное творение?

Шел 19** год. Над Москвой стоял теплый солнечный день. Календарь показывал 9 мая.
На улицах было очень много народу... Отовсюду слышны были шум, крики, смех, а воздух был наполнен ароматами весенних цветов, смешавшихся с запахом жареного мяса, который шел от лавок с шашлыками... Люди толпились около этих лавок, оживленно разговаривали, обнимались, улыбались... Дети с визгами носились среди всеобщей суеты, а родители, пытающиеся уследить за своими чадами и не потерять их, зорким взглядом постоянно оглядывались вокруг... На всех углах улицы стояли самодельные, построенные на скорую руку сцены, на которых пели, танцевали, показывали фокусы... Если находился в толпе кто-то очень серьезный, то он залезал на сцену и начинал разговор о патриотизме, о войне, о солдатах, погибших, защищая Родину... Но народ успел устать за 5 лет от слова «война». Теперь людям хотелось свободы, спокойной жизни, хотелось отдохнуть, повеселиться, и того заумного спихивали со сцены, и опять начинались пляски и игры.
Природа, казалось, радовалась вместе с людьми и тоже участвовала во всеобщем празднике. Теплые солнечные лучи, ласковый нежный ветер, шуршащие деревья – все будто то и дело говорило: «Победа!...Ура!...Мы...Победа!». Наглые голуби летали над головами, иногда, приземляясь на землю, даже касались кого-то своими крыльями. Они постоянно пытались где-то что-то своровать: крошку хлеба, печеньку, кусочек вафельного рожка от мороженого, и, когда им это удавалось, они довольно ворковали и поправляли перья. Кто-то из ребятишек все время пытался наступить или поймать одного из них, другие же просто распугивали бедных птиц, но те, взлетев и сделав несколько кругов в воздухе, опять возвращались на исходное место.
...В такой радужной обстановке никому не хотелось думать о чем-то грустном, и никому не было дела до жалкой женщины, сидящей на скамейке в тени старого тополя... Одета была она бедно, в каких-то лохмотьях, непричесанная, и в целом создавалось впечатление, что она абсолютно не следила за собой. Ей было 43 года, хотя бледное желтоватое лицо, черные синяки под глазами, обвисшая кожа, выпирающие скулы и частые седины в волосах придавали ей вид старушонки. Сплетницы района поговаривали, что она великая грешница, отдавшая не раз в молодости свое тело за деньги, и что вот наконец к ней явился дьявол и наказал ее за все грехи. Но в реальности дела обстояли совсем по-другому.
Женщина каждое утро, в одно и то же время приходила на эту скамью, - которая, благодаря вышеупомянутым сплетницам, получила название «скамьи грехов» и была всегда свободна, - доставала из кармана какой-то листочек, разворачивала его, читала, и каждый раз тихо начинала плакать... Постепенно спокойный плач становился все громче, превращался в отчаянное горькое рыдание... Женщина кричала, сгибалась пополам от горя, обхватывала голову руками... А вокруг нее весело бежали дети, проходили влюбленные парочки, разговаривали люди, и никого эта женщина не волновала... Просто все успели к ней привыкнуть, и ни у кого жалости она не вызывала. Когда она, забывшись в своём отчаянии, начинала рыдать, издавая звуки, похожее на продолжительное «Ууууу....», то рядом стоявшие люди цокали языками, закатывали глаза, раздраженно говорили: «Ну вот, опять завыла!» и спешили отойти от нее.
А женщина не замечала и не хотела замечать этого отношения к себе со стороны людей. Какое они имели для нее значение?!
В то майское утро 19**-го года она также, как и каждый день, вышла на улицу, села на свою скамью... Достала помятый листочек... То было письмо ее бывшего сына, писавший некогда ей с фронта. Это была единственная вещь, которая у нее осталась, напоминавшая ей о прошлом, о прошлой жизни...
Когда-то она была счастлива, у нее был муж, сын и дочь. Но потом... Война разрушила все, что у нее было. Сын с мужем погибли на фронте, а дочь скончалась от туберкулеза. Женщина была уверена, что в появлении у ее дочери такой страшной болезни была виновата тоже война: голод, мрак, страх перед фашистами... Она осталась одна. И это письмо было единственным живим звеном в ее жизни, единственное, что поддерживало ее, заставляло жить дальше... Остальные письма затерялись, пропали, фотографии как-то тоже испарились, да и во время войны не особо уследишь за вещами... Несмотря на то, что она страдала, отчаянно рыдала каждый раз, когда читала это письмо, она по-иному не могла. Она чувствовала, что без него она пропадет в бездне, сгниет из-за своей ненужности никому, или, что еще хуже, совершит грех над собой, очень большой грех, дабы быстрее встретиться со своей погибшей семьей...
В тот день она не рыдала, не корчилась от душевной боли, от жалости к самой себе... Она молча и ровно сидела на скамье, заплаканные глаза скользили по строкам, не останавливаясь на каждой букве, не вчитываясь настолько усердно, будто она хотела взглядом всосать чернила, как это бывало обычно. Она уже знала письмо наизусть, и ей порой даже начинало казаться, что она знает, что думал и чувстовал ее сын, когда писал ей... Какие он движения делал, куда повернул головой на такой-то строке... Тут она глубоко вздохнула, откинулась назад на спинку скамьи и закрыла глаза. Голова была пуста от мыслей, и она наслаждалась этим временным спокойствием. Внутри нее была тяжесть, очень большая тяжесть в области сердце, и оттого она постоянно чувствовала усталость. Но вдруг... все случилось в одно мгновение, так, что она сама сначала не поняла, что же произошло. Взмах крыльев какого-то голубя, где-то прозвучавший крик ребенка, зашумевшие ветки тополя, под которым она сидела – все перемешалось и закрутилось. Внезапно поднявшийся ветер вырвал из ее ослабевших пальцев помятый листочек бумаги, значивший для нее чуть ли не всю жизнь, и... улетел вместе с ним. Что произошло в ее душе в то мгновенье, какие мысли пронеслись в ее голове – одному Богу известно, но она, не помня своей усталости и слабости, резко вскочила со скамейки и побежала за своим письмом изо всех своих сил... Она не рыдала, она не кричала, но резко перекосившееся в ужасную гримасу лицо говорило о том, какая паника овладела ею... Ветер не стихал, наоборот, он делался все сильнее и уносил письмо все выше и выше... Она бежала, не замечая ничего вокруг, все люди, и животные, и деревья – все расплывалось в тумане, и она четко видела только летящий над своей головой лист бумаги... Люди смеялись, издевались над ней, показывали на нее пальцем, вставали специально у нее на пути, но она всех расталкивала, и все бежала, бежала... Душа ее разрывалась на куски, смотря на то, как все – ее прошлое, настоящее и будущее – улетает куда-то вместе с ветром... Листочек поднялся уже настолько высоко, что не различить уж было, что это такое, и люди думали, что она гонится за летящим голубем... И еще больше смеялись и мешали ей вернуть себе свою причину для жизни...
Правда ли то, что человек может жить только ради одной какой-то вещи? Правда ли, что горе меняет человека так, что от него не остается ничего, лишь одно само горе, укутавшееся во внешнюю оболочку самого человека? Правда ли, что все органы, или зоны, или как их еще можно назвать, в человеке, отвечающие за боль и переживание, живут дольше и более устойчивы к болезням, чем те, отвечающие за чувства любви и счастья? Правда ли, что человек, живущий одним горем, питающийся им, только им и ничем больше, просто-напросто не нужен никому и потому его можно легко убрать с лица земли? Кто же сможет дать мне ответы на все эти вопросы?!...
Женщина упала. Споткнулась обо что-то и упала... А ветер не остановился, хоть и увидел, что она за ним уже не бежит... Он продолжил свой путь, унося листочек в неизвестность... И она поняла, что ей в жизни ничего не оставалось делать, как... умереть. Она закрыла глаза... и умерла.