стр.4, новое очередное творение...

[митра13]

решила вам сделать бааащой подарок и вывесить мое произведение... на мой взгляд, одно из моих самых лучших... не про лошадей, но все же... оцените...
если понравится, могу вывесить еще, я журналистка в районном журнале, у меня таких до фига...

в ловушке...

Я с каждым днём всё больше разочаровывался в этом мире.
Каждый день я всё чаще замечал в людях, как знакомых, так и нет, эгоизм. Трусость. Подлость. Каждый день я всё чаще видел, как люди, уткнувшись в собственную жизнь, не замечали других. Как они безразлично относились к чужим проблемам. Как они не заботились о ближних. Как им было всё равно, если кто-то где-то умирал. Я видел, как эти люди тратили все свои деньги в игровых залах и на алкоголь. И чем больше они тратили и пили, тем больше им хотелось ещё. И они опять играли, тратили и пили. А когда уже не на что было пить и играть, они брали взаймы. Они тратили чужие деньги, зная, что не смогут их вернуть.
Я видел. Я знал. И я с каждым днём всё больше терял к этому миру доверие.
Друзья не видели во мне никаких перемен. Но я менялся. Я, в глубине души, начал про себя ненавидеть этот мир. Ненавидеть всё, что меня окружало. Я начал про себя презирать этих глупых, наполненных до невозможности самолюбием людей, их поступки и слова. Но больше всего я ненавидел то, что я ничего не мог сделать, ничего не мог исправить. Я был беспомощным перед этим огромным миром, который переполнялся злостью с каждым днём всё больше. Я видел этот мир как опасность, как лавину, которая могла обрушиться на меня в любой момент. Я менялся.
Я менялся. Но мои друзья не замечали. Или делали вид, что не замечали. Или были настолько заняты своей жизнью, своими делами, что не смогли даже поднять глаза и взглянуть на друга...
Они мне не были друзьями. У меня не было друзей. Я был один против всего мира. И мне не оставалось ничего сделать, как скрыться, уйти, спрятаться.
Я начал строить свой мир. Мир, который крутился вокруг меня и касался только меня. У меня была только моя работа, мой бизнесс, мои любимые занятия, моё свободное время. Я ни с кем не общался.
Я построил этот мир, в который погрузился всем телом и душой, вокруг себя, как ограду. Но мне было хорошо. Я был королём в своём мире. Я начал позволять себе всё больше. Я ведь был королём. Вскоре у меня появилось всё: деньги, карты, развлечения, алкоголь. Они стали моими настоящими друзьями.
Я был настолько занят построением своего убежища, что забыл про остальной мир, которого я так боялся и опасался. Мне было не до других, тупых. Мне было не до их проблем, не до их жизней. Мне было всё равно, если кто-то рождался или умирал. У меня был свой мир, лучше всех. Я не заботился об остальных. Если честно, я их даже не замечал.
Я не понимал, что становился именно таким, каким боялся быть. Я стал таким, потому что спасался от таких же, как я. Я думал, что мой мир самый прочный из всех. Я его не боялся. Но как раз он на меня обрушился, застав меня неподготовленным к последствиям.
Я себе позволил слишком за игровым столом. Я точно не помню, как всё было. На следующее утро я проснулся с ужасной головной болью, без копейки, в долгах и к тому же с фингалом под глазом. Вскоре я узнал, что был выгнан с работы.
Мне не оставалось ничего, как возвращаться обратно в тот мир, из которого я сбежал когда-то давно. Но я не учёл одного: мой мир был построен оградой, чтоб никто не мог туда войти. Но и выйти тоже нельзя было. Я был в ловушке.
Тогда я решил обрушить эту ограду. Вырваться снаружу. Начать заново жизнь. Устроиться на работу. Найти друзей. Построить семью. Жить нормально, как все. Но это было чертовски трудно. Я никого не знал, никак не мог найти нормальную работу. На первой же попытке я сдался: я понимал свою слабость.
Был один только выход: остаться в своём мире и попытаться заглушить прошлое. Я начал красть деньги и на них покупать пиво и водку. Я уже не мог без своих «друзей». Я забыл свои обязанности.Через некоторое время я остался без квартиры: я просто не мог понять, что несколько денег надо было отложить на оплату квартплаты. Я брёл, шатаясь, по городу, не зная, куда иду. Мои глаза были наполненные пустотой. Они смотрели на тех людей, проходивших мимо меня, которых я когда-то ненавидел. Теперь я им завидовал. Хотелось бежать, кричать, рвать на куски одежду, сдирать с себя волосы. Мне стало бы легче. Но алкоголь в моём теле сглушал боль, не давал ей вырваться, и она накапливалась в груди... Пока её не стало столько, что мне стало трудно двигаться. Я бы отдал всё за нормальную жизнь. Но отдал бы больше за бутылку водки. Я умер в начале ноября в одну морозную ночь. Я умер совсем молодым, в расцвете сил. Но меня никто не знал, и никто обо мне не заботился. И моё мёртвое тело с отвращением затолкали в мусорный бак... Через несколько часов я горел вместе с остальным мусором, как мусор...
Я был мусором.

[Zебра]

Дам...

[митра13]

фто? не понравилось?

[маагуся]

unreal

[митра13]

мда, вижу тут мое творчество не ценят... ну и фиг с вами)

[Zебра]

ХеЁ!!! Кто не ценит Я НЕ ЦЕНЮ?!?! Почему же Я ЦЕНЮ, ПРИКОЛЬНО!!!

[митра13]

не вижу особого восторга

[маагуся]

еси я гаварю-нереально,значит это предел..у мя просто нет слов..объяснять не умею..но у тя талант..и ещё какой

[Teri]

интересно. много философии. я бы конец немного приукрасила.

[митра13]

гы сеньки в каком смысле Тери?

[Arg@mak]

классно....очень психологично,....философфски.....только я немного не поняла,это как:сдирать с себя волосы?))

[Teri]

Ну развязка слишком быстрая к концу...можно было для красоты еще пару мыслей добавить, а так очень идейно, мне все понравилось, даже стилистических ошибок мало.

[маагуся]

можешь ещё плз выложить?

[митра13]

Тери спс за совет, просто я когда писала и так рука жутко устала... а я если пишу, то все на одном дыхании... а так спасибо за советы) и всем спасибо, кому понравилось)

Магусь, лови))) это конечно по сравнению с предыдущим даже рядом не стоит, обыкновенная статейка, но все равно со смыслом) а, еще одно: не смотрите, что там про снег идет речь... статья на мартовский номер была)))

Человек меняет человека...

Вам это, может, ничего не скажет, но я чаще стала смотреть на небо. Чаще стала замечать, какое же оно красивое. И неважно, что оно уже несколько недель затянуто тучами, оно всё равно прекрасно.
Я чаще стала улыбаться. Просто идти по улице и без причины улыбаться. Наверняка вы сейчас подумаете, что я психически больная. Чтож, мне без разницы. Факт остаётся фактом, и я стараюсь просто всё время улыбаться.
Оптимизм помогает идти вперёд, не замечая трудностей, он облегчает наш непростой жизненный путь. Но я не всегда была такой.
Я порой удивляюсь, как человек может так резко изменить другого человека...
Прошло чуть больше года, как мы познакомились с тем парнем – брат моего старого друга. Весёлый тип, правда, со странностями (впрочем, у кого их не бывает!), он меня сразу привлёк своим спокойствием, своей светлостью, радостной улыбкой. Он ни разу перед моими глазами не грустил, а если и грустил, то умело это скрывал. Я же, особенно в то время, была очень нервная, раздражалась по пустякам и иногда даже специально с кем-то ссорилась, чисто из желания поспорить, покричать. И каждый раз он без труда умел поднять мне настроение, его оптимизм частично переходил ко мне, внедрялся в сердце и заставлял меня видеть окружающий мир абсолютно по-другому... Как-то раз я перессорилась со всеми, с кем только можно, настроение было черным, как уголь, а мир казался серым, как пепел. И только он своими фразами смог заставить меня поднять глаза и увидеть, что жизнь – это костёр, и пока она не закончится, огонь не потухнет, и никакого угля или пепла просто быть не может. Жизнь продолжается, и её надо воспринимать как играющее пламя огня... Жизнь согревает, жизнь радует. «Ну и что, что всё плохо, ведь главное, что ты живёшь. Ты жива – и это уже классно,» – примерно такими были его фразы.
Сейчас мы с этим парнем больше не общаемся – так уж нас судьба разлучила. Но я буду помнить его оптимизм и благодарить его за ту частичку его души, которую он мне подарил...
Как-то давно в метро напротив меня села молодая девушка с приятным спокойным лицом. На губах и в глазах у неё сияла улыбка. Она ехала одна, ничего не делала, не читала, просто смотрела в окно и улыбалась. Я невольно начала завидовать ей: она внутренне уравновешена, она уверена в своей жизни, она пытается сохранить мир в себе и в других... Не знаю почему, но я вышла из вагона с поднявшимся настроением...
Да-а... а пока я всё это писала, тучи раздвинулись, давно не виданное, уже слегка позабытое голубое небо оживило грустные сугробы, детские площадки, дороги, дома... А тоненький, еле заметный лучик солнца засверкал в окнах и на снегу...
Я хочу вас кое-о-чём попросить: когда дойдёте до конца этой статьи, просто... улыбнитесь. И попытайтесь сохранить эту улыбку как можно дольше. Говорят ведь, никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно. Ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку...

так, это посерьезней...
Кирпичная жизнь.

Секретов нет: я завидую тем людям, которые расстраиваются из-за пустяков. Завидую, потому что понимаю, что если они беспокоятся о мелочах, то у них нет более серьезных проблем, о которых думать.
Из чего состоит наша жизнь? Из слоев. Прямо как строители, строя здание, слоями накладывают кирпичи, так и мы накладываем кирпичи нашей жизни. Сначала фундамент. Фундамент – это то, в каких условиях мы живем. Есть ли у нас квартира, есть ли в семье деньги на еду и одежду. Есть ли вообще семья. Дальше первые этажи: это наши отношения с близкими. Хорошо ли все в семье, есть ли у нас верные друзья, на которых можно положиться. Поднимаемся еще на этаж выше – учеба. Ну или работа, кому что. Еще дальше – личная жизнь. И так все выше, выше, и когда здание уже построено, и все кирпичи надежно закреплены, мы можем начинать думать о деталях. Как поставить мебель в квартире или какие шторки повесить на окна: с кружевами или без?
Но достаточно, чтобы хотя бы один кирпичик стоял неровно, и при первом землетрясении этажи начинают рухнуть. А если рухнут первые слои, то разрушется все выше стоящее, со всеми аккуратно выложенными деталями, со всеми шторками, с кружевами и без.
И кто, кто, скажите, за минуту до внезапного падения будет знать, что он упадет?! Кто из тех, кто уже достраивал верхние этажи и выбирал шторки для окон, стал бы думать о первых этажах и о том, с чего все началось?!
Пока у человека есть какое-то добро, он о нем не думает совершенно. И только когда он это добро теряет, выясняется, как оно было необходимо и жизненно важным...
Можно, конечно, построить потом заново дом на развалинах, но он уже будет стоять непрочно и ненадежно.
Если только я могла бы вернуть время назад! Сколько всего я бы изменила, сколько ошибок предвидела бы и не совершала... Сколько бы этажей не рухнуло...
Берегите все, что у вас есть, люди... Берегите вашу семью, ваших друзей, вашу жизнь... И не забывайте ни о чем...



в принципе я могу выложить кое-что еще, но это уже целый цикл маленьких рассказиков ("Погода" называется), со смыслом и всем прочим... просто перед тем, как выкладывать, хотелось бы увидеть ваше одобрение... они понравятся тем, кто очень любит читать про природу и мыслить об окружающем мире... нюююю???

[маагуся]

мне очень понравилось! можешь ещё выложить?тебе это всё печатать надо?