Пропустить

А. Козак "Рассказы про лошадей и их подчиненных"

Реальные и вымышленные рассказы и истории, написанные нашими посетителями.

А. Козак "Рассказы про лошадей и их подчиненных"

Сообщение pantera » 06 мар 2005, 14:22

ПОЧЕМУ КОНЕЙ НА СЛУЖБУ НЕ БЕРУТ?
Конь Менделей слыл в своем кругу интеллектуалом. Он носил очки и знал наизусть
весь библиотечный фонд областей библиотеки имени Крупского коня.
Однажды вызвал его к себе босс и, отфыркиваясь, сказал:
- Даю тебе, Менделей, шанс выслужиться. Поможешь мне кроссворд решить, сделаю
тебя вожаком отдела, а нет - так со службы выгоню. Согласен?
- Согласен, - сказал Менделей.
- Значит так. Самые умные животные. 4 буквы.
- Кони.
- Подходит! Самые сильные животные. 4 буквы.
- Кони.
- Хм. Тоже подходит.
- Самые смелые животные 4 буквы.
- Кони.
- Верно. А вот самые животные. 4 буквы.
Задумался Менделей. Долго-долго думал, но так ничего и не смог ответить. Его со
службы и турнули.
Вот с тех пор коней на службу не берут.

ЛОШАДКА И ОЧКИ

Имеется у меня в хозяйстве лошадь. Так сказать, домашний конь. А время сейчас
сами знаете какое - с кормами порой туго бывает. И тогда я (когда туго) вот как
поступаю. Надеваю лошади зеленые очки, и она спокойно жрет опилки, принимая их
за зеленую сечку. “Травка” у нее так и хрустит за щеками...
Но однажды случилось страшное - я кольцо обручальное в опилки уронил. Вот
досада. В зеленых очках оно по вкусу ничем от опилок не отличается, так что
лошадь моя спокойно его проглотила. Тут мне стало плохо. Это зачем же я со своей
женой двадцать лет прожил, чтоб все нажитое коню под хвост? И хорошо, додумался
я в этот момент надеть лошади очки коричневые. Та посмотрела на опилки, и
сообразила своими лошадиными мозгами, что съела что-то не то, и тут же отрыгнула
проглоченное...
Смекалка не подвела - нашел я тогда свое колечко.
В коллекции у меня теперь имеются еще и синие очки - на случай, если с водой
перебои будут, и розовые - на всякий пожарный случай.
А кольцо свое я покрасил в черный цвет и для надежности в кармане его носить
стал - чтоб больше казус не повторился. Жена моя посмеивается надо мной:
"Накаркаешь, что помру я". Я ей: "Глупости говоришь. Скорей я на негритянке
женюсь". Жаль, лошадь этого не поймет - ей в очках все равно…

КОНИ В ЗАСАДЕ

Кони сидели в засаде, выжидая жертву - подрастающую травку, которая не
торопилась выпускать наружу свои стебли, подозревая неладное. И лишь к вечеру
когда кони уже решили махнуть копытом на неудавшуюся попытку поживиться, как
зеленый перископ появился над грунтом, готовясь к всплытию.
Нервная дрожь копыт про6ежала по всей яме, где засели кони - очень может быть,
что сегодня уйдем в конюшню солоно хлебавши.
За первым ростком из земли вылез другой, третий. Казалось, подожди немного, и
поле укроется зеленой попоной из молоденькой мяты. Но тут самый нетерпеливый,
молодой и горячий конь выскочил на поле и рысью помчался к намечавшемуся оазису.
Операция испорчена, но делать уже было нечего. К трем росткам устремилась вся
конармия, сбивая на ходу друг друга. За секунду было покончено с появившимися
ростками, остальные же метнули свои корни на coседние поля.
На непонятливого коня презрительно зафыркали:
Из-за тебя, козла, мы уже три месяца без пищи сидим.
- Фигня, - сказал он. - Никуда они, однолетние, не денутся. Октябрь уж наступил,
все равно через день-два вылезут. Природа свое возьмет, вот тогда и поживимся.
ПОЧЕМУ КОНЕЙ ДАРЯТ, А КОЗЛОВ НЕТ?
Однажды лидер одной державы лидеру другой козла подарил, а коня нет.
Сразу после этого лидера второй державы с его поста сместили, а козла зарезали.
А вот первый лидер еще 40 лет переизбирался на свой пост, да еще 20 лет после
смерти его переизбирали и переизбирали.
С теx поp считается дурным тоном козлов дарить, а коней - нет.

НИ СЕБЕ, НИ ЛЮДЯМ

Орлик попытался закадрить молодую кобылицу. И не думай, - говорили ему. - Это же
лошадь самого Пржевальского.
- Она не в его вкусе, - сказал Орлик и отбил кобылицу у Пржевальского.
Пржевальский долго скакал на отбитой лошади, но никто из ветеринаров не мог ему
помочь. Через неделю она издохла.

ПОЧЕМУ У ЗВЕРЕЙ НЕТ РУК?

Одна обезьяна взяла в руки палку и превратилась в человека, а вторая стала
щипать травку и стала лошадью. О том, что бывают волшебные палочки, многие
знали, но вот что трава может такое свинство преподнести, никто и подумать не
мог.
Обезьяна, нырнувшая в воду, стала рыбой, съевшая червяка - птицей. Схватившая
кость превратилась в собаку, кларнет - в соловья, задницу самочки - в кролика,
свернувшаяся калачиком - змеей.
Ночью хитрый и коварный человек обрубил всем руки, чтобы за палку не брались, и
стал единолично царем природы.
Один лишь конь сумел спрятать от человека свои руки; и теперь, когда идет дождь,
он цепляет свои руки, надевает ими на себя кожаное пальто и долго гуляет под
дождем.

ЖУРНАЛЫ ДЛЯ КОНЕЙ

Трое коней заперлись в учительской, и, пока они не съели все классные журналы,
шестиклассник Вася Жмуриков их оттуда не выпускал.

СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА

Однажды Гнедой с Вороным прибыли в Женевский центр ядерных исследований, чтобы
на гигантском ускорителе посоревноваться в быстроте со швейцарскими электронами.
Ажиотаж вокруг поединка разгорелся нешуточный, заработал тотализатор. Поначалу
ставки на лошадей принимали по максимуму - в отношении 1:100. Черные букмекеры
вели свою собственную игру, утверждая, что Гнедой с Вороным - лошадки темные,
чем понизили ставку до 80, но сами же принимали ставки 1:500.
И вот был дан старт. Кони и электроны тронулись в путь. И сразу разрыв между
соревнующимися стал стремительно увеличиваться.
Электроны мотали круги с точностью швейцарских часов - круг за 0,3 секунды. А
кони, как ни старались, даже на корпус приблизиться к электронам не смогли. И в
итоге проиграли им по всем статьям.
- Но ничего, - заявили Гнедой с Вороным после финиша. Пусть ваши электроны
приезжают на забег реванша к нам на Раменский ипподром, тогда посмотрим, кто
быстрее.
И уже на ипподроме, в присутствии тысяч зрителей, кони обыграли электронов
вчистую.

МОЛОДАЯ ЖЕНА

Однажды конь Гнедой пошел как всегда на работу, сделал немного мыла, пришел
домой. И дома на него набросилась жена.
- Почему другие домой несут машины, гардеробы, дачи, а ты - только мыло?
На другой день Гнедой еще больше работал и сделал вдвое больше мыла, домой его
принес.
- Да ты издеваешься надо мной, - сказала жена, - если завтра не исправишься -
развод и девичья лошадиная фамилия.
На третий день Гнедой уж постарался, втрое обычного мыла сделал, худющий домой
пришел, да еще кизяк свежий приволок.
- Вот беспомощный, - сказала жена. - Теперь завтра уже ты дома пасись, мыло свое
сторожи, а я пойду на заработки.
Вечером пришла она домой, на ней дорогое пальто, манто, колье бриллиантовое,
алмазная брошка в гриве.
- Где ты это взяла? - удивился Гнедой.
- Да на мыло выменяла, дубина, - заржала она.
Истинная победа, всегда начинается с поражения...

Аватара пользователя
pantera
Тарпан
Тарпан
 
Сообщения: 408
Зарегистрирован: 10 янв 2004, 22:49
Откуда: Москва

Сообщение Гость » 12 май 2005, 20:36

:rush :rush :rush

Гость
 

Сообщение Молния » 13 май 2005, 00:17

У-у-у....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) :jump
Жизнь-игра, задумана хреново, но графика обалденная!

Молния
Games moder
Games moder
 
Сообщения: 5098
Зарегистрирован: 27 апр 2005, 14:42
Откуда: Н.Новгород


Вернуться в Рассказы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10

Информация

Наша команда • Часовой пояс: UTC + 4 часа

cron